Y Ahora qué

Y llega un momento donde todo al ritmo a que va me parece que no, y me embriaga el pensamiento que debo seguir y seguir, escribiendo asi no importe una mierda, persiguiendo esa sensación que me saque de la tierra y me lleve a la gloria, así sea con un simple teclear, y dejándome llevar al son del sonido.
Aunque es un poco carente de sentido si me pongo a pensar, la razón real por la que escribo y vaya mierda para ser comercial hablando de mi como un loro sin poner atención a ortografía, manera de relatar bueno pasarme el español por el ojete, y aun así pensar que me puedo hacer rico por esta mierda, conseguir una mujer que adore esto, tener una legión de seguidores, y luego vivir seguir esa manera de vivir, hasta el final, ahora en este momento deseo fumar un cigarrillo, hablarle a guarras sobre sexo, follarmelas, irme al espacio, mentira me estoy dejando llevar un poco, la verdad es que cualquier relacion con una mujer así sea de hablar un beso, me altera, y soy otro, me pongo a hacer otras cosas,  no tengo disciplina, orden,  un camino, más que la propia vida hacia donde me lleva y los pensamientos que tengo y la sensación que experimento en el momento, todo es automático, solo soy un actor, de eso no se de donde vengo, que soy, al final siempre aceptar esto me pone a pensar como si yo realmente no fuera real, me invade una sensación de nostalgia y al final la pregunta esto será otra clase de moralismo sin sentido para acortarle al tiempo al tiempo, mientras escucho musica de fondo, pretendiendo estar haciendo algo, cuando lo único que deseo hacer es sentirme miserable, y tirar a mis pulmones humo o a mi mente otra mierda como ese LSD, claro cada vez con cierta desesperación y menos orden mental, parece que la primera mierda que pienso es la que hago y esto es obviamente reflejado en esto, quiero parecer un ser excepcional, pero es lo que es, no se ni como autodefinirme resultaría bastante complicado porque no sabría donde empezar.
Siendo sincero no creo que sea Cortazar, Alejandro Dumas, para mi es impensable escribir una novela y más cuando se que no quiero salirme de esto o considero muy aburridor hacerlo. Ademas con los problemas de concentración que tengo suelo pasar por alto los detalles, y por eso, sigo ahora pienso porque iba dejar de escribir, hace unas hora treinta minutos pensaba que debía hacer lo que no hago para seguir pero entre más lo intento se vuelve una obligación y el sentido que le encontre a ese momento ahora no se lo encuentro, sigo siendo pobre y moralista, que mierda odio definirme así, hablar como victima pero eso pienso, que mierda odio pensar que pienso eso, Vaya tontería eso soy la cosa más contradictoria del mundo, la inconformidad en cada momento de vida. Será que producir contenido en exceso va a hacer que por casualidad sea bueno o por lo menos llegue a alguien que le guste':?

La mierda esta sobrevalorada

Si, así como dice mi título, hoy me voy a centrar en la importancia que se le esta dando a ciertas cosas que son enserio un pedazo de mierda, como por ejemplo a la mierda que uno piensa, y esta vez no quiero referirme a mi mismo, porque me siento como un pedazo de marginal, cuando es la mierda que le sucedad practicamente, a todas los seres humanos, por ejemplo yo tengo un problema de egocentrismo, mezclado con depresión, con pasivo agresividad, desorden, indisciplina y perfeccionismo, y prácticamente todo me parece una mierda, pero tu que lees esta mierda, podemos estar de acuerdo que alguno o todos estos sintomas o quizas otros que no nombre estan presentes en tu personalidad.
Creo que el problema lo planteo de esta manera para no aislarme como el creepy guy, porque en cierto modo todos lo somos, tengo miedo de vivir la vida, estoy lleno de mierdas en la cabeza tanto que pensar se ha vuelto tan confuso y menos a la hora de tomar una desición, yo elijo rendirme y aceptar que soy así y seguir actuando, si tengo tendencias a la depresión extrema, a quejarme todo el tiempo, a mirar solo desde un mismo ángulo, lo siento me importa una puta mierda, voy a seguir escribiendo así no tenga sentido.
Bien se que con esto no aporto nada al mundo, eso es lo que he escuchado de mi propia voz tanto tiempo que al fin y al cabo es lo que he acabado creyendo pero será real, será que puedo guiarme con tan concepto de mierda, que en realidad no me favorece en un culo sino que me degrada como persona, yo mismo degradandome y viéndome pequeño, en este momento estoy en una lucha de sentires, no me culpo, la verdad que tratar de ser decente, decir lo correcto y tratar de tomar una actitud me ha dejado tan agotado y agobiado e indignado que me he deshagado en las drogas, las mujeres pasaron a ser un problema ahora y mi posición como individuo comenzo a molestarme asi como los roles de esta maldita sociedad moderna, culpar el avance pero como cuando se viven unas vidas realmente lamentables, me pregunto para que este cambio de mierda, o las personas que nos educan con sus malditas formas de ver la vida por imposición, la verdad es que me harta un poco tener que rendirle respeto a gente que sinceramente desearia robar, golpear, insultar por decir poco,
se que no soy decente, no tengo etiqueta, me convertí en la persona en que quiere hacer las cosas a su modo y eso incluye repensarse un estilo de vida.
Mi intención es traer adeptos a mi manera de ser

Estupidez en la máxima expresión

La raiz de todas los problemas básicamente es uno, pensar que existen problemas.

Estoy tan enfrascado en pequeños y estúpidos detalles de mi puta y miserable vida que cada interacción con personas es una puta mierda, tengo un personalidad putamente pendeja.

Me cuesta enfrascarme sin sentirme presionado o tenso, todo el tiempo tenso, me siento solo, sin nadie que me entienda, miserable, odio sentirme así pienso que estoy atrapado sin salida, condenado a esto, a ser inferior verme pequeño, simple, y pienso que ir muy lejos esta mal, pedir más, tratar a la gente mal, la amabilidad me la pela cuando solo quiero salir de esto. Solo sin sentido todo esto es mio, lo que soy, me siento en este momento con tensión en mi cuello, estoy alucinando por el ácido que meti hace poco, no me gusta estar solo quiero un abrazo, quiero sentir que todo esta bien, al menos un momento, sin sentir que todo es mierda, mi lenguaje expresa ese odio, ese tratar y no poder esa puta mierda, de no ver otro horizonte, me fastidia mi propio cuerpo, el sudor que suelto, el no poder sentirme bien, en vivir esta vida que elegí con la gente que crecí, un sin sentido, sin un norte o sur, me aislo, pero yo no le pedi a mi familia esto, solo quería ser yo mismo, poder decir lo que pienso, sentir su amor, y no perdernos en pendejadas, solo ser escuchado, visto, no ser una mierda buscando algo con que sentirme algo valioso, algo más. Quiero despegarme de esto que he creado de esta sensación que agobia mi cuerpo, sentir un vasto placer, vivir la felicidad y contagiarla, creer que ese es el camino y nada más. No se solo soy un sinsentido me odio a mi mismo, 

Un curriculum, un trabajo para sentirme parte de algo, dinero para sentirme parte de otro, ser putamente genial y atraer todo eso, no se. Demasiada expectativa que soy yo, esta mierda que intenta ser más y mas y nunca esta contenta el que no puede apreciar ni un puto instante, ni a nadie, ni a nada el que más importante es vivir como un zombie pretendiendo no se que, solo sé que envidio y odio ser así. no me interesa algo en especial, solo vivo por vivir, queriendo más y sintiendo que no puedo, si quiero a esa hermosa mujer riendose junto a mi, y no estar escondiendonos para hacer el amor, no estar temiendo que me vaya a cambiar por otro, ni temiendo mil maricadas ser más tener el reloj más kool el trabajo mejor pago. la mejor vida. 

No me importa nada, odio que a nadie le importe mi puta vida, solo quiero sobresalir ser grande que me amen, sentirme importante, sentirme un Dios, darle felicidad a la gente, sentirla, apagar esta mierda de pensamientos y ser libre. Que me importe una mierda si gusto o no

Este soy yo y ya. 

Perfeccionismo y soledad

Santiago de Cali, Lunes 22 de Febrero de 2016 - 12:56

Admitir que tratar de obtener algo de esta acción, que es buscar la plenitud, y al tiempo admitir que no me siento pleno y también que todo el tiempo me sucede esto, llega a mí una explicación muy lógica; el que todo el tiempo me repita esto es la razón de sentirme miserable, y ver que esta explicación no es más que parte de esa misma línea de pensamiento, reconozco que estoy atrapado y pienso que algo externo o en el futuro va a solucionar esto, lo que me lleva a otra explicación lógica, la esperanza no la he perdido del todo, pero la he usado para evitar, uso la nostalgia, historias como esta y me siento confuso, mi mente es una cárcel. Trato de ser poético para encontrar esa sensación de que aún soy un ser excepcional o que no estoy tan mal, me miento, me odio, manipulo, me culpo, y no quiero ver salida, me gusta ser miserable de otra manera ya lo hubiera abandonado, digo esto pero no le veo sentido, no quiero creer que puedo, quiero ser otro, deseo ser otro, como si un brillo de repente me sacara de este documento, y mi idioma fuera otro, mis palabras, mis pensamientos, y que todo fuera fácil. Estoy aterrado, prefiero ir por la vida sin hacer ruido, temiendole a la gente, como un perrito esperando a que lo acaricien. No me entra en la cabeza ser feliz ahora mismo, le temo al mañana, le temo a vivir así, pensando de esta manera es demasiado doloroso, me siento víctima por sentir esto, como si sentir fuera malo, como si llorar fuera malo, prohibido, como si no saber donde estoy y para donde voy fuera pecado, como si vivir fuera una cometencia del que mejores cosas tienes para contar, me siento obligado a cambiar, donde hablo esperando a recibir algo, eso que me haga feliz, sino buscar evidencia y sentirme impotente. Claro odio a la gente que se aprovecha de mí por ser un llorón, lo soy, soy un cobarde que se intenta vender con una falsa actitud, para protegerse, mi escudo se volvió mi prisión, pienso que el dinero solucionará mis problemas,  así no tendría que depender de nadie, podria tener todas las cosas que deseo, alimentar mi vanidad y no preocuparme por mujeres o personas, así mi dolor sería menos, No lo sé, ahora pensando bien ¿Qúe pasaría realmente, si mis problemas de dinero se solucionaran?¿Porqué me saboteo? Si digo que quiero dinero y no soporto no tenerlo ni ganarlo al ritmo que llevo.

Básicamente lo represento de la siguiente manera:

                                                      Si tengo esto sere feliz

                              (No hay termino medio)

Como no lo tengo Soy Infeliz

Nunca me planteo un término medio, tiene que ser de otra manera o no me siento feliz, fantasías como; ser como Gustavo, Julien y ganar dinero así, comer hembras, ser respetado, admirado y sobre todo sentirme el puto amo, para mí todo lo que soy no vale una mierda, soy atractivo pero no tanto, quisiera haber nacido con otra nariz para ser perfecto, otra ropa, otra hembra, otra pieza, nada de lo que tengo le doy valor, ni a nada, nada es lo suficientemente bueno, ese soy yo en este momento y desde hace ya mucho, perfeccionismo y soledad.

Llego a un punto crucial todo esta locura no es más que el inspirador miedo a la muerte, pensar que sino vivo así voy a morir, algo complicado detrás de todas las infinitas explicaciones que pueda dar.