PARAISO MENTAL

Aqui me encuentro con mi karma, con el pecho aprisionado, mi duelen las sienes, me pesan los hombros, podría decir que es debido a las drogas que me he metido ayer, pero  no, más bien es el sentimiento que me embriaga, apenas puedo estar aca presente. Mis toques son débiles, me abruma esa perdida total, siento que la necesito para ser feliz, pero buscarla me duela más.

La misma historia repetida en mi mente, con periodos de distracción, me siento perdido sin desear tener contacto con nadie, ahora solo soy un instrumento de trabajo, mecánico, como una máquina, esperando hacer lo que debe y ya. 

Esperando que acaben las 5 horas que debo estar aca presente, aunque mi espiritu, mi mente no esten aquí, no se donde estoy, me invade ese sentimiento, quiero solo estar en paz, prender otro cigarro, y relajarme, sin esa máscara, sin temer ser juzgado.

Porque ha de haber tanto hijo de puta, porque no viven sus putas y miserables vidas y cierran el pico.

Quiero sentarme y disgrutar al menos del derecho a sentirme así, sin ocultar esto para mostrar una buena cara, aparentar ser duro, sin intentar agradar, sin que vengan a utilizarme, aprovechandose de mi energía ausente.

Quiero estar en ese lugar donde no tenga que preguntar como debo actuar, solo quiero estar ahí tomar un respiro y fundirme en él. En el profundo silencio, acompañado por susurros celéstiales, mi cabeza flotando y mis pensamientos suspendidos. 

A LA MIERDA

Me cago en DIOS, y en todo el mundo, estoy súper tenso, con una energía desbordante, mezclada con la rabia de no obtener lo que quiero, sigo insistiendo como un necio, no me hecho pa' tras mira, no me voy a tirar toda esta mierda para tirarme a una cama a llorar, sino supero esta mierda, seguiré en ella hasta que me llegue el fin, tarde o temprano esta mierda estallará y sera otra preocupación, mientras tanto el bálsamo, mira no puedo cojear ya que no tengo una mierda, no tengo nada, nada más que mi puto, ego, mi cuerpo, y mis pensamientos, nada más, no poseo una mierda, zapatos viejos ropa vieja un trabajo de mierda, sino saco pelotas para deshacerme de estas migajas podría decir que me merezco esto, porque he de temer al puto castigo, camino con la frente en alto, lo único que me puede detener es la muerte e incluso con ella no me voy a echar pa' trás, deseo, ser valiente, a pesar de esta mierda el diluvio es solo es mental, lo saco al escribir. Mira tengo que aceptar el mundo como se viene, no lo puedo cambiar, solo me tengo a mí, como me paro ante él. No puedo controlar personas, solo me puedo controlar a mí, mira en mis ojos se brilla eso, brilla la arrogancia, la ira, y a veces la iluminación me domina, mira cada vez me recuerdo esto, antes de perderme en mi mente, antes de caminar como un pendejo llevado por pensamientos, para luego viciarme con la culpa a la mierda, yo me mando, y acepto el resto, no me voy a echar pa' trás, elijo el camino que deseo, me escucho a mí, no pregunto, nadie sabe que es lo bueno para mí, yo se que decidir y quiero caminar de esa manera, y los resultados que lleguen, aprendizaje es lo que me queda, el resto, se maneja automáticamente, no me necesito preocupar, mientras tenga esto claro que las personas hagan los que les antoje, y yo hago lo mío, que se maten por sus penas, yo no soy Jesucristo, solo soy un hombre normal, con las cosas que agobian al ser humano, me responsabilizo por mí, si a alguien de alguna manera lo influyo con mi forma de ser ya es otra cosa, pero no vivo para ello,

SIN LUZ NI FÉ

Si he de hablar de mí debo reconocer cada cosa que me agobia, y en este momento asi me siento, agobiado, no me encuentro, estoy en el trabajo pero estoy nervioso, no puedo evitar sentirme así, así lo niegue pero lo estoy, me he fumado en 24 horas como 20 cigarrillos, y venia de sentirme el puto amo que sabia todo a ser de nuevo el ser sin dirección que camina por caminar, que esta pero no está.

Estoy apagado no puedo decir más, he bloqueado mis emociones tanto, que estoy aquí frío y me siento mundano y sucio.

Esas lindas palabras, y realidades que brotaron de mi boca hace poco, de repente no tienen sentido, aunque en su momento tenian todo el sentido del mundo y mi sensación pues un control indescriptible, me frustra estar en este estado por eso escribo, busco liberarme mediante esto. 

Me preocupa tener dos caras, y no me quiero quedar con la definición de que soy esta mierda, de verdad no lo soy, más bien soy ambas, cuando experimento una la otra apenas existe, y viceversa, 

En este estado quiero follar con hijas de puta, que me importan una mierda, y las veo dificiles de manejar, sin control como podría, en el otro estado todo es fácil nisiquiera tengo que pensar ni preocuparme por lograr nada, todo sucede automático, y obtengo más de lo que pido.

Hablo de ello para no olvidarme de eso, ahora mismo estoy muy desconcentrado como para atender, y es evidente, llego una mujer atractiva que tiene personalidad de tonta pero me preocupa más ocultar esto que decirlo sin más, deseo a esa mujer pero no me siento bien para estar con ella, probablemente si lo hago lo haría mal y no me quisiera más, si me la follara en el otro estado mental que me ha abandonado tal vez me la follaría con demasiada pasión y probablemente se apegaría a mí, o eso es lo que quiero creer, mira la debilidad la oculto y la guardo para mí, lo que me enorgullece lo muestro, y es que al final creo que el odio a la gente es simplemente porque me he convencido de que sino me veo de determinada manera, me voy a sentir como mierda, necesito pensar así, pero no lo sé, es tan hijadeputa esta sensación de haberme ido, que nisiquiera estoy pensando en esto, en hacer algo fantástico, solo en esperar hasta mañana despues de dormir y drogarme hoy para poder moverme hacia ese estado, estoy deprimido hoy, en este momento, las luces se han ido, vienen sin pedirlo y se van cuando no quiero que se vayan. Me pregunto que es la mierda que me agobia así, he tratado de sacarlo todo decirlo todo, si me etiqueto como miserable miento, tendria que decir esto tambien, en unos momentos estoy en control soy el rey del mundo, y otro momento depronto otro peon más, otro tonto sin motivo sin camino y sin fé.

Hablar de esto no me ha satisfecho, tampoco veo otra cosa mejor que hacer, no lo sé solo estar sentado aquí me hace sentir miserable y limitado pero aun lo hago, repito, esta mierda quizas es la que me agobia y me drena, o como es posible ser un ser excepcional sin miedos dispuesto a mostrarse hacerse valer, disfrutar de las cosas, estar reido y de pronto booom! no está.

La verdad es que deseo que este contenido lo vea más gente, viendo lo que hago me parece que es bueno y digno de compartir, esto no es pura mierda.