Admitir que tratar de obtener algo de esta acción, que es buscar la plenitud, y al tiempo admitir que no me siento pleno y también que todo el tiempo me sucede esto, llega a mí una explicación muy lógica; el que todo el tiempo me repita esto es la razón de sentirme miserable, y ver que esta explicación no es más que parte de esa misma línea de pensamiento, reconozco que estoy atrapado y pienso que algo externo o en el futuro va a solucionar esto, lo que me lleva a otra explicación lógica, la esperanza no la he perdido del todo, pero la he usado para evitar, uso la nostalgia, historias como esta y me siento confuso, mi mente es una cárcel. Trato de ser poético para encontrar esa sensación de que aún soy un ser excepcional o que no estoy tan mal, me miento, me odio, manipulo, me culpo, y no quiero ver salida, me gusta ser miserable de otra manera ya lo hubiera abandonado, digo esto pero no le veo sentido, no quiero creer que puedo, quiero ser otro, deseo ser otro, como si un brillo de repente me sacara de este documento, y mi idioma fuera otro, mis palabras, mis pensamientos, y que todo fuera fácil. Estoy aterrado, prefiero ir por la vida sin hacer ruido, temiendole a la gente, como un perrito esperando a que lo acaricien. No me entra en la cabeza ser feliz ahora mismo, le temo al mañana, le temo a vivir así, pensando de esta manera es demasiado doloroso, me siento víctima por sentir esto, como si sentir fuera malo, como si llorar fuera malo, prohibido, como si no saber donde estoy y para donde voy fuera pecado, como si vivir fuera una cometencia del que mejores cosas tienes para contar, me siento obligado a cambiar, donde hablo esperando a recibir algo, eso que me haga feliz, sino buscar evidencia y sentirme impotente. Claro odio a la gente que se aprovecha de mí por ser un llorón, lo soy, soy un cobarde que se intenta vender con una falsa actitud, para protegerse, mi escudo se volvió mi prisión, pienso que el dinero solucionará mis problemas, así no tendría que depender de nadie, podria tener todas las cosas que deseo, alimentar mi vanidad y no preocuparme por mujeres o personas, así mi dolor sería menos, No lo sé, ahora pensando bien ¿Qúe pasaría realmente, si mis problemas de dinero se solucionaran?¿Porqué me saboteo? Si digo que quiero dinero y no soporto no tenerlo ni ganarlo al ritmo que llevo.
Básicamente lo represento de la siguiente manera:
Si tengo esto sere feliz
(No hay termino medio)
Como no lo tengo Soy Infeliz
Nunca me planteo un término medio, tiene que ser de otra manera o no me siento feliz, fantasías como; ser como Gustavo, Julien y ganar dinero así, comer hembras, ser respetado, admirado y sobre todo sentirme el puto amo, para mí todo lo que soy no vale una mierda, soy atractivo pero no tanto, quisiera haber nacido con otra nariz para ser perfecto, otra ropa, otra hembra, otra pieza, nada de lo que tengo le doy valor, ni a nada, nada es lo suficientemente bueno, ese soy yo en este momento y desde hace ya mucho, perfeccionismo y soledad.
Llego a un punto crucial todo esta locura no es más que el inspirador miedo a la muerte, pensar que sino vivo así voy a morir, algo complicado detrás de todas las infinitas explicaciones que pueda dar.
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