Y Ahora qué

Y llega un momento donde todo al ritmo a que va me parece que no, y me embriaga el pensamiento que debo seguir y seguir, escribiendo asi no importe una mierda, persiguiendo esa sensación que me saque de la tierra y me lleve a la gloria, así sea con un simple teclear, y dejándome llevar al son del sonido.
Aunque es un poco carente de sentido si me pongo a pensar, la razón real por la que escribo y vaya mierda para ser comercial hablando de mi como un loro sin poner atención a ortografía, manera de relatar bueno pasarme el español por el ojete, y aun así pensar que me puedo hacer rico por esta mierda, conseguir una mujer que adore esto, tener una legión de seguidores, y luego vivir seguir esa manera de vivir, hasta el final, ahora en este momento deseo fumar un cigarrillo, hablarle a guarras sobre sexo, follarmelas, irme al espacio, mentira me estoy dejando llevar un poco, la verdad es que cualquier relacion con una mujer así sea de hablar un beso, me altera, y soy otro, me pongo a hacer otras cosas,  no tengo disciplina, orden,  un camino, más que la propia vida hacia donde me lleva y los pensamientos que tengo y la sensación que experimento en el momento, todo es automático, solo soy un actor, de eso no se de donde vengo, que soy, al final siempre aceptar esto me pone a pensar como si yo realmente no fuera real, me invade una sensación de nostalgia y al final la pregunta esto será otra clase de moralismo sin sentido para acortarle al tiempo al tiempo, mientras escucho musica de fondo, pretendiendo estar haciendo algo, cuando lo único que deseo hacer es sentirme miserable, y tirar a mis pulmones humo o a mi mente otra mierda como ese LSD, claro cada vez con cierta desesperación y menos orden mental, parece que la primera mierda que pienso es la que hago y esto es obviamente reflejado en esto, quiero parecer un ser excepcional, pero es lo que es, no se ni como autodefinirme resultaría bastante complicado porque no sabría donde empezar.
Siendo sincero no creo que sea Cortazar, Alejandro Dumas, para mi es impensable escribir una novela y más cuando se que no quiero salirme de esto o considero muy aburridor hacerlo. Ademas con los problemas de concentración que tengo suelo pasar por alto los detalles, y por eso, sigo ahora pienso porque iba dejar de escribir, hace unas hora treinta minutos pensaba que debía hacer lo que no hago para seguir pero entre más lo intento se vuelve una obligación y el sentido que le encontre a ese momento ahora no se lo encuentro, sigo siendo pobre y moralista, que mierda odio definirme así, hablar como victima pero eso pienso, que mierda odio pensar que pienso eso, Vaya tontería eso soy la cosa más contradictoria del mundo, la inconformidad en cada momento de vida. Será que producir contenido en exceso va a hacer que por casualidad sea bueno o por lo menos llegue a alguien que le guste':?