NO SOY NADA

No tengo motivación alguna todo me parece una puta mierda, el día, la noche, la gente, aunque lo que si nunca se va es el deseo de relacionarme, pero vaya que no me interesa oir nada de lo que me dicen lo unico que quiero es que se callen y ya, escuchen atentamente todo aquello que quiera decir y que encima esten lamiendome el culo como si yo fuera el amo, la verdad es un poco irrealista ya que no tengo una mierda que ofrecer, soy como el agujero negro que chupa todo lo que hay a su paso, no me agrada nadie, no quiero pedirle nada a nadie, no me gusta disculparme, no creo en las disculpas básicamente no trato de pensar mucho porque me rayo con cualquier mierda, y termino sientiendome sumamente deprimente, como en este momento solo intento mantenerme en control sin llegar a explotar, me he vuelto sumamente antipático ya que no me gusta quejarme tampoco de la vida, creo que estoy demasiado mal enseñado despues de mi ultima relación y aparte de ello se convirtio en insoportable, ya en serio no me interesa una mierda, no me interesa esforzarme para nada, me muevo por la absoluta imposición siento que nada de lo que hago es lo que quiero solo ando movido por el empuje del hambre y el miedo de estar totalmente solo, los trabajos usuales me parecen una puta mierda, odio a cualquiera que venga con aires de imposición de pensamientos odio a cualquiera que tiene poder, honestamente he dejado de creer que existen buenas personas, todas me parecen absolutamente los amantes de la mentira, a todos lados veo mentira, en la sonrisas, en todo, no lo se deje de creer, no tengo remedio, no quiero tenerlo, solo quiero estar en paz, el resto me vale mierda y media, el dinero, fama, mansiones, autos, comida sofisticada, en serio soy demasiado sencillo. Lo único que me detiene es el hecho de que estoy totalmente solo si hago, sería una maldita locura, me vive atormentando ese pensamiento de que todo lo social realmente me la suda, todo se puede ir al demonio, no quiero vivir la vida de nadie, quiero vivir la vida sin temor a represarias, que cagon me he criado pero en el fondo lo sé, algo que nunca se va, no puedo evitar pensar por mi mismo, no se como esas personas se venden a esas vidas, yo simplemente no tengo, no se nisiquiera que demonios soy, puedo hacer todo como cualquiera, podría ser médico, ingeniero, actor, astronauta, pero simplemente no tengo la energía suficiente siquiera para desear ser algo, no quiero ser nada. Vaya mierda, de tantas locuras que existen porque no una "socialmente adecuada", a veces solo desearía haber sido un pendejo, que se conforma con cualquier mierda, yo simplemente veo todo igual, mierda, mierda, mierda, solo me gusta hablar de esto, escribir sobre esto, pensar sobre esto, soy demasiado único y anormal. Lo mio es una rebeldía hacia todo lo que hay, no me gusta lo diferente no lo soporto,

Mientras me devora el odio de oir mierdas que no quiero oir, y con la arrogancia a flor de piel.

Primero toda esta mierda no tiene sentido para mí.
Porqué  no pertenecer a una religión o tener una forma de tratar a las personas te hace un endemoniado.

Yo he escogido todo, así que no puedo vivir diciendo lo que no es, yo elegí pensar así, y si algo no es como pienso, simplemente no lo voy a aceptar solo porque alguien piensa que deba pensar así, donde está mi propio criterio, vivo en lo que creo nada más, nadie me va decir como voy a hacer las cosas, yo creo mi camino a mi gusto y de acuerdo a todo lo que tengo en la mente, el mapa que escogí.

No hay nada más que decir, si para mí esta bien lo que escojo, tengo que seguir defendiendo lo que pienso como si fuera oro, en el momento que lo deje de hacer estaré haciendo lo que otro me dice y luego quejándome por ello, y esa no es la verdad que busco. Así no se crece como ser humano, así no te haces fuerte, y que el juez decida que es lo que voy a cosechar, porque como ley natural, siempre has de cosechar algo.

Así que si fumo marihuana, si escuchar la música que me gusta, y me pongo a escribir lo que me gusta, dibujar, verme como me gusta, tomar, fumar cigarrillo, oler perico. Si quiero un LSD, o follarme a la mujer que quiera follarme, o hablar de lo que pienso, actuar como actuo, me hacen un enfermo entonces para tí lo debo ser, pero en mi propia concepción no soy ningún pedazo de mierda, defiendo mi derecho a ser libre, a nadie le he de guardar fidelidad solo para que el pueda ser lo que quiere, y más si les importo una mierda, y solo quieren controlarme, que personas tan patéticas, Si solo hay orgullo, resentimiento, miedos, para que me hablan de DIOS, ¿Quién demonios es tu dios? parece ser que no uno bueno.

Si sentirme culpable, si deprimirme, si actuar con bondad falsa, humildad falsa, me hace buena persona no lo quiero ser, si actuar de una manera porque eso es lo que la gente quiere y valora me va a dar una mejor posición o mejores recursos disponibles, no los quiero, y más por las miserias que me ofrecen, demasiado barato para comprar mi alma.

Pero escucha si sientes la necesidad de controlar mis acciones y te desespera que sea real, deberías buscar a otra persona que si este dispuesta a venderse, solo para alegrar a otros,

Si me han de tratar de otra forma solo por todo lo que soy para que los quiero,  si nunca soy yo, entonces quien demonios es?. Estoy poseido maldito pendejo hijo de puta, no se pa que me hablas entonces sino hablas con alguien real, con quien demonios hablas entonces.

Yo me declaro responsable por todo sentimiento que tengo, por las mentiras que diga, por las cosas que decida hacer, cada cosa, cada palabra, yo la quise decir, soy todo yo, Yo cada cosa soy yo, nada más, el aire, cada sonido soy yo mismo, en cada puta mierda que existe estoy yo, impregnado, como una puta peste. Yo fui el que decidí todo lo que pasó, esa es la verdad, yo soy el que escribe este texto, la razón de este, si este sentimiento que tengo ahora mismo fui yo tambien quien lo decidió.

Yo decidí, aborregarme, aguevarme por un coño, mentir para tener lo que quise, rebajarme venderme, todo fue por pensar con el miedo, pero ahi no hubo nadie diciendome que tenía al puto hijueputa demonio, me cago en tu puta madre, me cago en todos los pendejos que parece que no tuvieran cerebro, viven a la deriva y se creen lo suficiente para abrir la boca y soltar su puta basura, nadie me va a decir que hacer, así sea un hijueputa egoista, arrogante, así este poseido por la ira, nadie me va a tratar de cierta manera, no voy a aceptar basura, mierda que es mentira, nada de esa mierda, todo esa plasticidad de sociedad, vivir ingenuamente cuando todos son unos malditos egoistas, no me jodan no digo que no haya gente decente solo que la mayoria no sirve sino para lamer culos y ser de jueces así que hijos de puta, no voy a agachar la cabeza solo porque tu decidiste abrir tu boca, lo que dices no vale más que lo que yo digo, somo la misma mierda, ni más ni menos, soy una persona decente que se respeta así mismo, más de lo que estan dispuestas otras malditas personas,

Yo soy la esperanza de los hombres esclavizados a otras formas de pensar, los que vendieron lo que más vale, su manera de pensar, soy la esperanza de los caídos, porque se quedaron en el suelo lamiendo el suelo, soy la esperanza de los engañados, porque se quedaron perdidos en sus penas, soy la maldita esperanza de los enfermos de la mente, porque se quedaron acordandose de lo mejor que tuvieron alguna vez pensando que no servian, soy la esperanza de los cobardes que aun callan y nisiquiera tienen una pizca de respeto para si mismos, soy la esperanza de los que tienen miedo porque se quedaron inmoviles en cuanto el ave rapaz paso rezando para no morir, aun cuando el ave la hubieras podido matar si desearas, Soy la puta esperanza de los estupidos porque creyendose la gran cosa desperdiciaron su vida, soy la esperanza de los desesperanzados, porque la luz brillo aun en las sombras más profundas.

Me niego a dejar arrastrarme por las sombras, me niego a ser una puta mierda. Y menos por gente que son una puta mierda.
ME niego a vivir arrastrandome por las condiciones que no controlo, no naci para actuar como un puto maricon, sin ofender a los homosexuales, sino a los hijos de puta sin cojones que pretenden que no lo son.
A los cerdos que hablan duro e intimidan, pues cerdos no me provoqueis, tal vez un día les reviente el puto hocico.  Y les aplaste la cabeza como un pedazo de mierda con los sesos esparcidos por el suelo, putos cerdos hijos de puta. 
A los hijos de puta que aprovechan su puta posición, para idolatrarse y criticar a los que tienen menos. 
A los putos maricones que dejamos que nos pasen por encima, a la mierda con esta maldita vida de mierda.
El tiempo se acaba y es hora de cambiar las circunstancias, un nuevo modo de vida, alejado de toda esta basura, que no es más que una manera asquerosa de ver este mundo.

DECISIONES

Agobiado por las consecuencias de mis actos, pero aceptando que yo he decidido, así.

¿A quién espero que me haga feliz?

No he de esperar a nadie, el camino es en solitario, debo recordarmelo a cada momento, para dejar de mendigar amor, y dejar que de mi propia escencia brote eso que busco.

En ningun lado lo he de encontrar, algo contradictorio mientras lo sigo haciendo, pero este es el momento, no hay nada que esperar, acepto el destino como yo mismo lo invente.

Yo he sido mi propio karma, mi propio dolor, mi propia gloria, y como me siento es la desición que tomé, así no me guste, sino me gusta algo lo tengo que cambiar, no me gusta esto que hago, bueno, es mi puta desición estar sentado acá, fué mi desición venir a trabajar, fue mi desición trasnochar, embriagarme y tener el cuerpo agobiado de sueño, de alcohol y cigarrillo, desición de pasar el fin de semana con Diana, desición cada acción y cada palabra que dije.

Nadie me obligo a una mierda.
Esperar a que alguien me sonria para ser feliz , yo decidi mentirme a mi mismo, mentirle a los demás, dejar usarme, usarlos, quedarme callado, hablar, todo he sido yo, engañar a las mujeres, dejarme engañar, decirles la verdad, ocultar cosas, todo esa mierda con la que cargo yo la elegí.

Elegí un trabajo que no me gusta, perder el tiempo en cosas que no me llenan como ser humano, elegi vivir de esa manera, elegí sentirme genial por el hecho de meter la verga en una vagina. Yo elegí fumar, marihuana, tenirme los dientes de negro con tabaco, elegí ser flaco, elegi gastar el dinero en nada, elegí no tener mucha mierda, elegí pensar así, elegí escribir esto, de esta manera, elegí hablarle a las personas de la manera que les hablo, elegí manipular ser careta, elegi ser un pedazo de mierda, culparme, no culparme, elegí ser arrogante, verme victima, elegí estas circunstancias, elegí pararme como maricon en ocasiones, elegí aprovecharme de otras y gritar y abrir el hocico.
Elegí sentirme mal por haberlo hecho, por haberme vengado,
Elegí sentirme mal por las circunstancias del mundo para justificar toda la mierda que yo deseo hacer, mi egoísmo, mi odio, elegi mentir sobre mi odio, elegi vivir así y luego aprovecharme, elegí indignarme, sentirme aburrido, feliz, tonto, grandioso, elegi sentirme tan mierda como este maldito momento, para luego aprovecharme, elegí escribir pura mierda para buscar un objetivo que hasta yo desconozco, pero no es más que una cortina de humo para seguir y hacer lo que exactamente hago, lo unico que deseo hacer, elegí sentirme incompleto, para seguir motivado a buscar más, abarcar más, ser más grande, agrandar mi puta vanidad y mi ego, soy egocentrista me importa un pimiento la gente solo deseo sentirme bien para poder aprovechar el momento para atacar, solo busco que se vaya la mierda que me agobia y seguir, como siempre, talvez en pendejadas que me hacen sentir relajado, mentir a la gente y hacerlas envidiar, a veces ni lo intento a veces solo todo sucede y toma forma sin siquiera pensarlo actuo metódicamente e instintivamente para lograr lo que quiero, lo he aprendido por las malas, cuando nadie me quizo dar lo que quize ahora hasta con elegancia lo logro. 

Elijo vanagloriarme elevar mi ego, buscar víctimas para hacer que concuerde eso de mi cabeza con lo externo, de que vale eso sino tengo a nadie, obviamente necesito un juguetico para pasar el tiempo, y lloro como el mismo bebe o niño cuando lo pierde, si aun poseo ese nivel de retraso estúpido, exceptuando lo manipulador, mentiroso y ajedrecista que puedo jugar a ser, miento sobre mí, mientro sobre mi escencia, soy la usurpación de esta alma, alimentando esa entidad egoista a la cual intento hacer feliz al final de cuentas, y que nunca esta feliz, suponiendo consecuencias contra mi propia vida y la de los demás, cuando al final somos la misma mierda

VACIO

Cuando deseas estar haciendo una cosa distinta a la que exactamente haces estás en una lucha donde vas a perder, ya que tu mente esta ausente, mientras tu cuerpo se encuentra acá, el tiempo se hace más eterno, y las cosas son desprovistas de sentido o propósito, cuando te hasteas hasta de ti mismo, probablemente vivas sin un propósito, para que todo quieres que el tiempo se acabe.
 Luego ves una chispa que se asoma entre la vida, y descubres un poco de paz y el tiempo lo aceptas.
No puedo controlar una mierda, mientras estoy acá lo único que puedo controlar son los movimientos de mis dedos y ya, plasmar esto acá, las palabras no se de donde vienen, solo son un dictado inconsciente, demasiado rápido para ponerse a pensar de donde vienen.

Aunque pienso que son vacías y sin sentido, son lo único que tengo para aportar, sale lo que sale, no hay filtros, se van y ya, sucede, y me meto en ese estado de locura de nuevo, aunque sienta el cuerpo agobiado por el cansancio, sueño y la droga.

Qué es mejor que esto que hago, al parecer plasmar esto para mí no es suficiente, quiero más, estoy incompleto, pero hacer esto me hace sentir real, así todo esto sea mentira, escribir acerca de mi mentira me acerca más a la verdad.

Verdad a medias al final pero sigue siendo verdad, y la verdad es que me siento incompleto, cansado, sin control de las circunstancias, aunque contradictorio en control de mi mismo, un poco frustrado, agobiado físicamente, por el sueño, pensando en Diana que estará haciendo ahora mismo, sientiendome culpable por haberme follado ayer a otra, enojado por hecharle la culpa por haber salido con su marido, decepcionado y triste por pensar que pudo haber tenido sexo con él, paranóico de temer que se la folle otro mientras estoy aca, sin ganas de llamarla, aunque con deseos de tenerla, al tiempo que no quiero verla, ofendido por su actitud de zorra indiferente, me tiene cabreado a los cojones, enojado porque Daniela no está aca, para reemplazo y sentirme el puto amo. Solo pienso en mi mismo y satisfacerme el resto no me importa, busco siempre esa sensación a cada momento, la persigo pero siempre huye de mí, o para ser sincero diria que yo huyo de ella, no quiero ver la verdad y hablo de honestidad, solo hablo de sintomás de lo que yo elegí, todos son sintomas de mi día a día.
Y como estoy vacio y vivo y ya.

Sigo insistiendo que escribir mágicamente me saque de este estado macabro que me carcome y me encierra en nada, haciendo nada, viviendo para nada, aunque no estoy deprimido, sería una puta depresión leve. Nadie es infalible me doy cuenta ni yo, todo mundo se puede utilizar y reemplazar como un objeto, pero al final, no puedes con las emociones que manejamos en el proceso.

De pronto simplemente esa sensación me arropa y el miedo disminuye en intensidad y me siento más libre, pero como era de suponerse no estoy conforme, siempre se puede ir más lejos, y quiero estar en el cielo, en ese lugar donde los temores no existen, porque todo es tan emocionante que preocuparse es una perdida de tiempo, ese lugar donde la conexión es igual a la vida, y nada más importa. Donde esperar a que algo pase también es estúpido, más bien se sigue haciendo cosas y la recompensa? Pues que llegue lo que tenga que llegar, no espero, sigo el camino, dejando atrás a aquellos que estan pensando en lo que dejaron, mi camino es una linea infinita de huellas que siguen esparciendose en la arena. 

Camino aun con esa duda de que quizas lo que haga no sea lo correcto, pero igual dejamos eso a los jueces, seguimos aun con la incertidumbre, el nunca saber, nunca estar seguros, aun así caminamos, sin fín, aun en el error seguimos haciéndolo, y es que nada nos detiene, ni siquiera yo mismo, camino y tomo el control así el camino se abre, veo otra oportunidad una puerta una luz, la locura que quiero para mí, olvidarme de este y el siguiente paso que deje, nisiquiera por milésimas, nisiquiera para tomar respiro de lo que hago, sin juzgar lo que sale, dejando que sea lo que tenga que ser, dejando el metódico a un lado, aun sin saber que acción, o palabra realizar, me meto cada vez más en el trance y confio sin condición, dejamos eso, sigo, vuelvo atrás sin darme cuenta pero tomo de nuevo el rumbo, y vamos más lejos aunque no nos sentimos satisfechos lo hacemos y lo hacemos, como locos obsesivos nos metemos en la cabeza que este es el unico camino y que es el que debo tomar y es exactamente este de hacer lo que estoy haciendo, solo por ese hecho ya esta bien no hay porque preguntar, dudar, lo hecho se hizo, seguimos, si sigo equivocado acepto ese hecho, pero sigo, sigo sin parar si temo y creo esa falacia no voy a aceptar el hecho de que tambien puedo creer, nos olvidamos del tiempo, de lo demasiado que puede ser de lo pesado, seguimos sin compararnos con otros, sin esperar su opinión, seguimos, olvidamos todo hasta las mujeres, hasta ellas carecen de lo que realmente necesitamos, no se como hacerlo, tengo miedo de que esto se caiga tan pronto como aparesca alguien se abra de nuevo la puerta de la mierda, osea quiero estar en el paraiso en paz. 
Seguimos porque no hay descanso, no hay momento para reflexionar, o pensar, pensar es el problema, pensar, juzgar, como bueno o malo, pensar que porque la religion dice la sociedad dice, pero no era yo el que dije que la sociedad estaba enferma, y que todos esos enfermos terminales que andaban en mi barrio eran la prueba, porque me creo mas que ellos, yo lo sé, me miento, por miedo a tener criterio propio, a pedir lo que quiero, lo hago con Diana y comienza de nuevo la espiral descendente es mi culpa, pero culparme no va a hacer que las cosas cambien, tampoco escribirlo, tampoco aparentar ser honesto, tampoco mirar mi cuerpo a ver como me siento toda esta cortina de humo, camufla la desición que ya tomé, y he de esperar a que se revele, o tal vez la se, metódicamente llamaré a Diana, fumare yerba, dormiré y la iré a ver Es todo.
Seguire tratando de tener el control con ella, esperando a que ella quiera dejarse culiar. 
o mejor dicho esta falacia más, esperar a culiarmela cuando lo demás me importa una mierda, se honesto dijiste, y lo es me importa una puta pinga y media todo es divertido pero el sexo es lo que quiero adoro su cuerpo, pero el sexo no es como deseo, deseo hacerle muchas cosas que no he podido hacer, tengo miedo de que me rechace me etiquete de sucio, por querer hecharle la eyaculación en la boca, por mostrarme un poco cobarde, me intimida la hembra pero me encanta, me encanta tenerla desnuda, me encanta su vagina, me encantaría hacerle el amor ya mismo, aun con la espina de la mierda que hice ayer, sigo con ello, con la conciencia sucia, pero aun se como hacerlo otra vez, confio ciegamente en mí, tengo miedo de que el tono en que me conteste no me guste y dañe mi plan, que mierda pienso enserio, me encinto yo mismo, me meto, ahora hago como si hubiera entendido algo me hubiera dado cuenta de algo pero es pura mentira, no lo he captado sigo con el mismo obstáculo, la misma mentira, ahora llevo mi mente a pensar que debo ser honesto con alguien para poder sentirme bien para poder tener la conciencia más limpia pero lo sé. todo es mentira hasta decir esto, se que ella es una zorra manipuladora, o no se eso es lo que he querido creer para tratarla como la trato verme como esa víctima, mintiendo y mintiendo acá por decir que miento y entiendo cuando no entiendo una mierda. porque no quiero entender. Porque quiero seguir mintiendo, hasta en esto, solo hago ruido para distraerme, digo frases por decirlas, no la siento, solo busco el control, pero no siento una mierda, luego me siento culpable y me puja la herida pero luego me doy cuenta que soy un cobarde porque todo lo digo a medias, para que todo salga como se me ha dado la puta gana asi estoy contento aunque vacio y tonto, pero no me siento tonto más bien me ofendo y oculto ese sentimiento de dolor y venganza que es el inspirador de toda esta maldita mentira que he decidido ser, para que digo que quiero ser mejor cambiar cuando todo es mentira deseo seguir controlando y abusando de la gente como dictador, usar sus debilidades y luego decir que estamos a mano, no me gusta perder ni una puta décima, me siento frustrado pero es la verdad, me salgo del control en el que estaba oculto, y donde queda mi guión, si todo es mentira, y lo sigue siendo, esto tambien esta impregnado todo esta impregnado de mí, esta maldita obsesión conmigo mismo, todo es mentira, soy más falso que una moneda de 800 pesos COP.

APARIENCIAS ESTÚPIDAS

Mostrar los dientes no te hace una fiera, hacer mucho ruido tampoco te hace peligroso, gritar no te hace hombre, golpear, matar asesinar, no te va a quitar esa sensación de mierda,
Embaucar, dar puñaladas por la espalda, ganar un poco más aprovechandote de tu situación.
Si estoy aca y esto no me llena, quiero más dinero salir de esto, controlar otras situaciones, hacer más facil mi vida, controlar más abarcar más.
Me parece una puta mierda que mientras los recursos esten yo este acá curtiendome el lomo, por diferencias de pensamiento, supongo que debo entender que nadie me va a dar lo que quiero si no lo tomo sin rencores.
Debo entender que soy el único que se tiene que hacer feliz y dejar de pedirlo.
Entonces vamos hacia otra conclusión más apartir de aquí, si buscas ser feliz por lo que obtienes, como pretender dejar de hacerlo?.
Como dices ya no más, si en este momento estoy pidiendo que se me haga feliz, talvez con más dinero o una linda mujer a mis pies, y ambas para poder sentirme pleno. Al final escribir esto no es más que una cortina de humo,
Y llega un momento en que vivo como una persona racional y me sorprendo a mí mismo, incluso después de drogarme, me siento bien siendo yo mismo, no deseo ser nadie más, tranquilo con una sonrisa en el rostro.
Aún sabiendo que no controlo una mierda, pero no lo necesito, no me rayo, le dejo todo a como es el universo.
Porqué hemos de perder el tiempo quejándonos de algo que no se puede cambiar, porque tenemos miedo de vivir libres, si al final si pensamos que somos tontos por aceptar la vida como es, nos sentimos como tontos, porque no sentirnos felices por lo que somos, y aún así compartir, sin gruñir, sin creernos la gran cosa por hacerlo, solo vivimos nuestra vida y ya. No hay necesidad de más, no controlamos nada, no hay nada malo en lo que tenemos, no es pereza ni nada, ni puta mierda, pura mierda barata que te venden para hacerte creer que debes tener más, para que has de tener más si nunca estás satisfecho, que pasa si estás satisfecho solo por el hecho de existir y el resto es ganancia.
Algo imposible de creer para alguien adicto al control, disfruta de la libertad y elígela, solo eso.
Me siento genial, aunque no tengo a nadie que me este felicitando y es más eso sobra, no necesito que me lamban el culo para ser feliz, ni lamberle el culo a nadie, aparentar, solo soy yo mismo.
No soy cínico, cada vez que pienso de esta manera tengo que reconocerla y decirlo, así como cuando expreso que me siento mal, así es la vida, nada es estable hay que aceptar igual que todo, es todo.

SER PENDEJO ES LA REGLA

No me voy a autodestruir aunque odio todo, saben que mi odio sale por mi boca a la mierda si no les gusta hijos de puta, he hecho lo que se me ha dado la puta gana cuando ustedes han estado chillando, quejandose y lamentandose, saben que comanme toda la polla pirobos.
Si estoy acá hijo de puta, me doblan la edad y aun no aprenden a vivir y se van a quejar por lo que hago, malditos hijos de puta, me dijeron que fuera un puto hombre y eso soy y ahora chillas por lo que hago jodete hijo de puta, tu máscara de mierda, amargado hijo de puta, yo no te obligue a nada de la mierda que haces, quejate todo lo que te de la gran doble hijueputa gana.
Yo era un puto ser sensible, ahora no me vengas por mierdas, me diste rejo yo te doy rejo sin tocarte, esa es tu condena por ser una mierda. 
Ahora en vez de deprimirme por estar enojado, me emputo más, me alimento más, me vuelvo más arrogante, tengo menos miedo de ir más lejos, pienso con más claridad, mientras veo sus putos cerebros devorados por no se que basura, y se creen buenas personas por ser pendejos a lo bien que triste son .
Saben que si soy un egoista, un hijo de puta, pero es que mierda, no se que hacer, si hago esto les parece malo, si los dejo muriendose tambien es malo, pero es que nunca están bien, CUANDO COÑO entonces que hay que esperar entonces, si me quedo dicen que me aprovecho de ellos, cuando solo hago lo que quiero hacer. dicen que me aman, pero quieren que sea un pendejo hijo de puta más, algo que no quiero ser, dime que quieres si todo en mi te fastidia que putas puedo hacer, yo no me fastidio a mi mismo. SIGO ENOJADO. Mierda porque es malo decir lo que pienso, pero si es bueno decir cualquier basura sin sentido. Para que me agradezcan por ser falso con una sonrisa.
Despierten coño. 
Mira no voy a mentir esta literatura es odio puro, egoismo puro, donde nadie más importa excepto nosotros mismos, pero tengo una buena razón, para decir esto, y una es no siento culpa en absoluto, por no ser "buena" persona, tengo es más una buena autoestima, la otra nada más sale de mí esto es lo que me ha dejado la vida, y no voy a mentir si me siento totalmente enojado, si a alguien le molesta mi ira lo siento, saben que no me voy a adaptar a otro para que se sienta bien, y si me toca ir más lejos como deseo talvez termine en un disturbio. No se. Esto se llama ira, una emoción humana y la reconozco, se siente bien sentirse así, tienes incluso más energía, no esperas a que te complazcan porque tu sabes como complacerte y conseguir lo que quieres, aunque siempre te falta algo, pero no lloras. Auque nose talvez sea demasiado duro, conmigo con estas palabras y reconocer que tambien tengo mi lado blando, y lo que hago lo hago bien, incluso mejor, incluso a la gente le agrado más que a esos pendejos que se andan chillando porque la vida no es como quieren. SABEN QUE 

QUE SEA LO QUE SEA.              .l.
  

Navegando en el río mental y la incertidumbre

Me gustas pero te he de mirar con indiferencia para que no te des cuenta.
He de fingir que no me he ofendido cuando haz hecho ese gesto pero de hecho si me ofendí.
Si me importa lo que piensas, o no talvez no solo me pareces putamente atractiva.
Solo me interesa una cosa de tí, y es precisamente esa cosa lo que hace que tenga cara de tonto en este momento, te deseo estupida conmigo para sentirme superior y luego bien pienso que esa es la misma razón de ser un pésimo escritor, no me impresiono ni yo mismo, es más bien egocentrismo puro, pienso que toda la mierda que diga es digna y ya, para sentirme bien, ahí guardo mi "tesoro podrido", en realidad me importan  un puto pimiento la gente, solo quiero agradarles, y obtener algo de ellos y evitar que vengan a mí y me utilicen.
Me frustra no estar en la cima del mundo porque para mí, todo gira en torno a mí, tengo que tener lo que yo quiero pa sentirme feliz, Luego esta esa sensación alucinante parecida al subidon de una droga, soy un manipulador, mientras todas estas cosas pasan desapercibidas, utilizo palabras premeditadas para buscar la reacción que busco, años y años de falsedad han hecho esto posible, también lo he hecho acá.

Por mucho tiempo he actuado como un pedazo de mierda, para demostrar fortaleza, en este momento no veo necesidad de esa mierda, solo reconozco que el momento de hacerlo es ahora mismo, ya que si me muestro limpiamente, no hay necesidad de vivir estresado, o enojado, solo aceptar el mundo y las cosas tal cual son, sin prisas, y escoger lo que quieres y punto, ser más auténtico. Olvidar más lo que piense la gente y más lo que sientes tú mismo,. Reconócelo y se valiente.
Tengo que aceptar la tentación que tengo hacia refugiarme en esos antiguas maneras de ser que me causan dolor, aceptar el dolor que sienta por culpar al entorno por lo que viene de mi propio interior y responsabilizarme por mi propia felicidad.
Dejar de actuar como un trozo de mierda para vender una imagen que no SOY,
No complacer a los demás ni actuar influenciándome por el medio, vivir cada puto segundo como una realidad y no perderme en el camino, aceptar que me puedo perder, y no tener miedo de ir lejos, confiar en mis propias decisiones, aceptar que no necesito complacer mis placeres mundanos para ser feliz, ni estar excitado en exceso, para ser feliz, aceptar cada sensación y reconocerla, ser valiente de eso se trata, no de ir por el mundo con aire arrogante para luego darte cuenta que eres un pedazo de puta mierda y que lo que ganas es solo producto de la venta de miedo a los débiles, de eso se trata esto de confiar en el viento, en el aire, en las cosas simples, para no perderse en el mar de la puta y asquerosa mierda.
Pedir antes que robar o ir por la escondida con la puñalada
Si por miedo al problema actuo metódicamente voy a ser un cobarde, tal vez sea una forma inteligente pero a la vez es estúpida. El valor nace de aceptar las cosas como son.
No se trata de que los demás mientan, al final la mentira es porque me miento a mi mismo cuando no creo algo y actuo como sino fuera así, en ese momento es que me siento estúpido,
Cuando invento una estúpida razón para sentirme mal por algo que sucedió, ser valiente significa que la felicidad nazca del interior a cada momento, sin ponerte a preguntar o a esperar a alguien, el camino es en solitario.
Cuando por fin creo haber encontrado el control de mi mismo, y debido a una creencia que creo, buscando un sentido a la vida, llego a una otra más, que hasta eso es estúpido, pensar en la vida como un objetivo, y no más como un rió que es lo que es y no una manera en particular, olvidarme totalmente de que debe de ser de una determinada manera.
El amor no se trata de cuantas sonrisas, abrazos, a cuanto te la meta, el amor nace del corazón, las acciones motivadas con el corazón son las que realmente hay que tener en cuenta y olvidarse del resto, igual aun creo que necesito esa mierda, cuando te sientes desnudo y vulnerable,
Tenemos miedo a ese dolor que abrió esa herida con la que cargamos años, pero a la mierda con ese dolor, no viviré como un trozo de mierda por evitar un dolor, solo para vivir como una puta máquina.
Ya no envidio a esos pedazos de mierda que andan en la calle alzados, me siento mejor que esos trozos de mierda, no envidio a sus novias, ni a toda estúpida que elige eso. En serio quien soy yo para juzgar. Olvídate de todo simplemente llego a conclusiones, de mierda que ala vez no significan nada por que de nuevo soy yo mismo buscando esa felicidad en algún lado de alguna forma, tal vez escribiendo estos textos, no lo sé. No siento esa conexión con la vida esa certeza, no se ni como me siento frustrado enojado, o miento? fue verdad no lo fue, no hay nada que ganar de nuevo lo olvido, si la vida fuera para ganar una mierda debería dejar de escribir esto, dejar de escuchar todo lo que escucho y dejar de hacer todo lo que hago porque es INEFICIENTE:
Y de nuevo me escapo de ese maldito drama, y en mi soledad recuerdo que sigo acá por algo, la verdad no estoy en el cielo, solo intento vivir feliz, que esto sea un motivo para ser grandioso, que esto sea grandioso, esto tan simple, escribir.
Me olvido si tengo defectos o no, porque pensar en ellos, para que juzgarme, para que otros digan basura, otro día, no ha estado mal. Ya soy responsable de mi, hay algún problema?........
......................................................................
???

LA VIDA ES UN RIO

Navegando por el rio, dejandome llevar  y nunca forzando el viaje, en el momento en que algo ya no es necesario no hay porque seguir haciéndolo, siguiente.

Lo que tuvo sentido hace un momento ya no lo tiene, no tiene porque, así es la naturaleza, el rio se perpetúa y no se conoce el destino, tratar de salir es estúpido, la muerte es el único obstáculo para no navegarlo.

Las cosas que aparezcan en el rio, como espesos arboles y ramas que cubren y bloquean la visibilidad pueden que te distraigan y te embriague el miedo, pero la unica verdad es que apesar de ello no te pueden detener, la corriente es continua y no para por ninguna razón. 

El viaje se hace largo te abruma el aburrimiento, quizas te distraigas y busques formas de calmarlo, pero no te has de olvidar la razón principal, sigue navegando, dejándote llevar, siempre, por el silencio, y la corriente.

Nada parece tener sentido, para que hago este viaje?, no sabes, pero mientras lo descubres ya has recorrido bastante camino, y te has perdido de lo que ha acabado de suceder. 

Quieres ir más lejos, olvidate del tiempo y parecerá que todo es conocido incluso, más vivo de lo que recuerdas, no hay nada nuevo, todo no existió más que en tu mente.

PARAISO MENTAL

Aqui me encuentro con mi karma, con el pecho aprisionado, mi duelen las sienes, me pesan los hombros, podría decir que es debido a las drogas que me he metido ayer, pero  no, más bien es el sentimiento que me embriaga, apenas puedo estar aca presente. Mis toques son débiles, me abruma esa perdida total, siento que la necesito para ser feliz, pero buscarla me duela más.

La misma historia repetida en mi mente, con periodos de distracción, me siento perdido sin desear tener contacto con nadie, ahora solo soy un instrumento de trabajo, mecánico, como una máquina, esperando hacer lo que debe y ya. 

Esperando que acaben las 5 horas que debo estar aca presente, aunque mi espiritu, mi mente no esten aquí, no se donde estoy, me invade ese sentimiento, quiero solo estar en paz, prender otro cigarro, y relajarme, sin esa máscara, sin temer ser juzgado.

Porque ha de haber tanto hijo de puta, porque no viven sus putas y miserables vidas y cierran el pico.

Quiero sentarme y disgrutar al menos del derecho a sentirme así, sin ocultar esto para mostrar una buena cara, aparentar ser duro, sin intentar agradar, sin que vengan a utilizarme, aprovechandose de mi energía ausente.

Quiero estar en ese lugar donde no tenga que preguntar como debo actuar, solo quiero estar ahí tomar un respiro y fundirme en él. En el profundo silencio, acompañado por susurros celéstiales, mi cabeza flotando y mis pensamientos suspendidos. 

ODIO SOCIAL

Que espero?. Un trabajo que me importa una puta mierda y para qué para gastarmelo en cosas que me importan una puta mierda, drogas para apagar mi conciencia rebelde, mientras continuo en esta puta mierda, para qué, para follarme a una zorra que me ha puesta a mamar casi un mes con su puto berrinche, si maldita zorra, me he follado a dos porque me canse de esperar el sexo, para que todo esto, si estoy tenso, arrogante, iracundo, quiero ponerme violento, insultar a todos estos pendejos con sus putas máscaras, no se como toleran esa mierda y viven como si nada pasara, vaya que borregos.
Pagaré lo que tenga que pagar, y ya no gastare una puta mierda consumiendo mierda que no me hace feliz, nada de esta mierda, zapatillas nuevas, ropa nueva ,para que para gastarmela en mierdas que no me interesas mientras intento y pierdo el tiempo en roles que segun "me van a hacer mejor persona".
Eso dicen, o ir a la puta iglesia a aborregarme a pedir perdon por tener sexo con mujeres que odian su puta vida, que compraron esta basura, si DIOS es eso que se pudrá, con el infierno que viven estos hijos de puta.
Eso pierdan el tiempo enseñando a sus hijos a adaptarse a esta vida de mierda, aborregandolos con  videojuegos internet, mientras crecen y se convierten en esclavos de esta basura de vida.
No puedo creer que alguna vez me sentí tan culpable todo por mi naturaleza, que debo controlar, puta basura, o quizas este equivocado quizas solo debo ser un borrego.
Es que simplemente me parece ilógico ver tanta basura, amabilidad y estupidez disfrazada, nada del mundo me quitará que esto es la verdad, y aun sabiendo los defectos que tengo, sed de poder, odio, me pregunto si toda esta mierda no son más que síntomas de elegir ser así.
Y bueno al que piense que soy un pendejo, me alegrará ver como las zorras infieles follan conmigo alejándose de la mediocridad que compraron, putos mediocres alzados.
Para mi son igual escoria igual que los putos drogadictos que solo viven de vender miedo y pedir dinero, aprovechandose de estos borregos hijos de puta.
El miedo humano al rechazo a la soledad es un asco, enserio crecimos con la revolución industrial pero que se hizo con eso, aumentar la población de esclavos, coño aquí rige el puto dinero, nada más. 
No me vengan con eso, o es que la comida con la que me crie se la regalaron a mi padre, o todo el tiempo que mi madre gasto en esta vida de mierda para meterme estos "valores", o forma de aborregación.
Encima actuo como un hijo puta burlandome de ellos, y abusando y me agradecen? enserio que coño, siempre tratando de mostrarme amable ante esta gente incluso con el cerebro hecho humo de tanta rabia que siento, Por Dios PUTOS ENFERMOS.

ME CAGO EN LO QUE OIGO

La herida sigue abierta, pero la indignación de haber vivido como un puto títere a ras de ella,
me dice párate duro, no mires para allá, Estoy vivo, a la mierda el resto, a la mierda mis propios pensamientos, son mierda que me devoran el alma y me aprisionan, en lugares de donde a veces no se como mierda escogí.
Me abrigue, me he abrigado, y he sido falso, sigo siéndolo, pero de mi no brota solo basura, brota la esperanza de un ser que no se rinde, a la mierda las opiniones, y la rabia que me devora, 
a la mierda mi egoísmo y mi ira por no conseguir y complacer mis placeres primitivos,
 si estoy frustrado pero la energía que brota de mí, es mas fuerte es como un grito como 110 voltios pasando por mí.
Sea lo que seas, selo, yo seré esto, a la mierda las que me rechazaron, las personas que me han etiquetado por mis decisiones acciones, y es más por mis más sinceros pensamientos, gracias ahora veo que a la única persona que tengo que preguntar es a mí, a quien más sino?.
A quien he de esperar para ser feliz, para mi salvación a nadie, este es el momento ningún otro, a la mierda si no estas de acuerdo.

LLENANDO COÑOS

Que es esta sensación?. 
Tranquilidad, pasividad, importaculismo de todo,  nada no se que mierda, ni como describir esto, solo es flujo perpetuo, con el sentido que le quiera dar.
Que quiero hacer?, no espero respuesta, no me interesa.
Hey búscate algo mejor que hacer, que estar pendiente del chimbo, y desearlo, coño quieres que te llene el coño, no busques lo que no se te ha perdido, yo con gusto lo haré.
Cuantos polvos deseas, para tí cuatro mínimo, no se hasta que ya no me salga más, te dejaré más jodida que no vas a querrer sino tenerlo dentro tuyo, sabes, así esta energía, es perfecta pa rellenar coños, quien quiere?
EH tranquilidad, no importa lo que suceda, que pase lo que tenga que pasar, mira no me desespero.
No me lo vas a dar coño que desperdicio, porque te gusta hacerme perder el puto tiempo, te mueres por que te llene el coño, puta vida, coño solo quiero tu puto coño, el resto que se vayan a la puta mierda. 
Mmmm, no me preguntes porque hablo así supongo que lo normal para tí es ser tonto, no soy tan tonto como parezco soy mas real mil veces, tengo solo una sola dirección no miles, mira y la unica dirección que quiero tomar es de tu boca hasta tu coño, entrar salir, eyacular, darte esa sensación que buscas afuera, esta aquí conmigo. 

A LA MIERDA

Me cago en DIOS, y en todo el mundo, estoy súper tenso, con una energía desbordante, mezclada con la rabia de no obtener lo que quiero, sigo insistiendo como un necio, no me hecho pa' tras mira, no me voy a tirar toda esta mierda para tirarme a una cama a llorar, sino supero esta mierda, seguiré en ella hasta que me llegue el fin, tarde o temprano esta mierda estallará y sera otra preocupación, mientras tanto el bálsamo, mira no puedo cojear ya que no tengo una mierda, no tengo nada, nada más que mi puto, ego, mi cuerpo, y mis pensamientos, nada más, no poseo una mierda, zapatos viejos ropa vieja un trabajo de mierda, sino saco pelotas para deshacerme de estas migajas podría decir que me merezco esto, porque he de temer al puto castigo, camino con la frente en alto, lo único que me puede detener es la muerte e incluso con ella no me voy a echar pa' trás, deseo, ser valiente, a pesar de esta mierda el diluvio es solo es mental, lo saco al escribir. Mira tengo que aceptar el mundo como se viene, no lo puedo cambiar, solo me tengo a mí, como me paro ante él. No puedo controlar personas, solo me puedo controlar a mí, mira en mis ojos se brilla eso, brilla la arrogancia, la ira, y a veces la iluminación me domina, mira cada vez me recuerdo esto, antes de perderme en mi mente, antes de caminar como un pendejo llevado por pensamientos, para luego viciarme con la culpa a la mierda, yo me mando, y acepto el resto, no me voy a echar pa' trás, elijo el camino que deseo, me escucho a mí, no pregunto, nadie sabe que es lo bueno para mí, yo se que decidir y quiero caminar de esa manera, y los resultados que lleguen, aprendizaje es lo que me queda, el resto, se maneja automáticamente, no me necesito preocupar, mientras tenga esto claro que las personas hagan los que les antoje, y yo hago lo mío, que se maten por sus penas, yo no soy Jesucristo, solo soy un hombre normal, con las cosas que agobian al ser humano, me responsabilizo por mí, si a alguien de alguna manera lo influyo con mi forma de ser ya es otra cosa, pero no vivo para ello,

SEXO

Deseo animal, fantasías mentales, recuerdos mentales de momentos, pasados, te carcome el deseo, deseas con locura a esa mujer, pero a la mierda, NO ME VENDO NI POR SEXO.
Que rueguen por él.
Ok, próxima. 
Oh mierda, el deseo esta en mi mente, recuerdo sus senos, su entrepierna, su vagina, recuerdo haber hecho de todo ahi, Coño, me devora esa sensación, casi puedo sentir un orgasmo, a la mierda, SEXO, hacer el amor, estuve demasiado en el cielo, OH mierda, y la eyaculación dentro de su vágina, sus gestos, mientras lo hacía, sus uñas clavandose en mi espalda, mis manos agarrando con fuerza sus nalgas, el sudor, las sonrisas, la respiración acelerada, el desborde de pasión sin límites, OH DIOS porque solo lo siento con ella?. 
Me pregunto cuantas noches, cuantas mujeres he de necesitar para sacarme su rostro de mi mente. 

POSICIONAMIENTO EN BLOGGER - VISITAS EN BLOG

Quería decir que estuve leyendo un poco en Internet sobre; ¿como conseguir posicionamiento?,  y al final los consejos para hacerlo me parecieron una puta mierda.
Lo obvio que hice fue hacer un poco de spam en un par de blogs, y luego lei algo sobre el spam, y me sentí un poco sucio. Pero luego me puse a pensar, si yo hablo que debes ser tu mismo, porque debería seguir los consejos de otro pendejo, y mira lo peor es que me parecen puta mierda.

Luego me puse a observar publicidad que hay en estas paginas que supuestamente te enseñan a promocionar tu blog y sinseramente no leí mucho y ya estaba harto y pense que detras de esto esta el sucio dinero (hey no me malinterpretes, yo quiero tambien dinero, pero no de esa forma).
Escribo y escribo pero esto no llega a ninguna audiencia y si lo hago público es porque quiero audiencia, alguien que lea esto, que le guste. 

Parece ser,  que muchas de las visitas de estas búsquedas que se hacen en google, se van para los mismos, los posicionados, pero cómo lo haré entonces, tengo la esperanza de que con las etiquedas y seguiendo escribiendo lo logré, me gusta lo que escribo por tanto no me preocupa quedarme sin contenido, porque se que puedo sacar más, me preocupa más que se pase por alto cuando considero que tiene potencial, y más si es original.

Seguiré escribiendo y spameando un poco e investigaré un poco más acerca de como funcionan la busqueda en google.

BAAAH a la mierda con google, si alguien llega acá agradecere, al menos un comentario me haría feliz, se que puede llegar a alguién, pero cuando será?.

Si algun día lees esto, y te haz quedado hasta el final de este texto, te pido que te tomes la molestia de comentar, Sinceramente te lo agradecería y oye ayudame con un poco de spam y comparte esto.

La verdad en mi circulo social no quiero sacar esto, me averguenza de alguna manera, porque pienso que les falta un cable en el cerebro, incluso si te soy honesto mi hermana cree que pienso basura que se ha negado a ver esto, así que no voy a ir contra la corriente, quiero salir de otro modo, eso es lo que quiero.

La verdad no quiero ceder por ningun motivo a la forma en que quiero  lograr las cosas recurriendo a formas que no deseo, como dije este blog no lo creo para lograr nada, si tengo éxito que sea siendo yo mismo no quiero venderme. Quiero pedir lo que quiero y ya. Si el universo, el mundo, el destino o lo que sea me lo trae, lo tomare con gran aprecio.

GRACIAS Y ADIOS.

SIN LUZ NI FÉ

Si he de hablar de mí debo reconocer cada cosa que me agobia, y en este momento asi me siento, agobiado, no me encuentro, estoy en el trabajo pero estoy nervioso, no puedo evitar sentirme así, así lo niegue pero lo estoy, me he fumado en 24 horas como 20 cigarrillos, y venia de sentirme el puto amo que sabia todo a ser de nuevo el ser sin dirección que camina por caminar, que esta pero no está.

Estoy apagado no puedo decir más, he bloqueado mis emociones tanto, que estoy aquí frío y me siento mundano y sucio.

Esas lindas palabras, y realidades que brotaron de mi boca hace poco, de repente no tienen sentido, aunque en su momento tenian todo el sentido del mundo y mi sensación pues un control indescriptible, me frustra estar en este estado por eso escribo, busco liberarme mediante esto. 

Me preocupa tener dos caras, y no me quiero quedar con la definición de que soy esta mierda, de verdad no lo soy, más bien soy ambas, cuando experimento una la otra apenas existe, y viceversa, 

En este estado quiero follar con hijas de puta, que me importan una mierda, y las veo dificiles de manejar, sin control como podría, en el otro estado todo es fácil nisiquiera tengo que pensar ni preocuparme por lograr nada, todo sucede automático, y obtengo más de lo que pido.

Hablo de ello para no olvidarme de eso, ahora mismo estoy muy desconcentrado como para atender, y es evidente, llego una mujer atractiva que tiene personalidad de tonta pero me preocupa más ocultar esto que decirlo sin más, deseo a esa mujer pero no me siento bien para estar con ella, probablemente si lo hago lo haría mal y no me quisiera más, si me la follara en el otro estado mental que me ha abandonado tal vez me la follaría con demasiada pasión y probablemente se apegaría a mí, o eso es lo que quiero creer, mira la debilidad la oculto y la guardo para mí, lo que me enorgullece lo muestro, y es que al final creo que el odio a la gente es simplemente porque me he convencido de que sino me veo de determinada manera, me voy a sentir como mierda, necesito pensar así, pero no lo sé, es tan hijadeputa esta sensación de haberme ido, que nisiquiera estoy pensando en esto, en hacer algo fantástico, solo en esperar hasta mañana despues de dormir y drogarme hoy para poder moverme hacia ese estado, estoy deprimido hoy, en este momento, las luces se han ido, vienen sin pedirlo y se van cuando no quiero que se vayan. Me pregunto que es la mierda que me agobia así, he tratado de sacarlo todo decirlo todo, si me etiqueto como miserable miento, tendria que decir esto tambien, en unos momentos estoy en control soy el rey del mundo, y otro momento depronto otro peon más, otro tonto sin motivo sin camino y sin fé.

Hablar de esto no me ha satisfecho, tampoco veo otra cosa mejor que hacer, no lo sé solo estar sentado aquí me hace sentir miserable y limitado pero aun lo hago, repito, esta mierda quizas es la que me agobia y me drena, o como es posible ser un ser excepcional sin miedos dispuesto a mostrarse hacerse valer, disfrutar de las cosas, estar reido y de pronto booom! no está.

La verdad es que deseo que este contenido lo vea más gente, viendo lo que hago me parece que es bueno y digno de compartir, esto no es pura mierda.

MUERTOS EN VIDA

Ya no me importa sacrificar esta mierda de vida que tengo, ya llegará su momento,

estar aburrido me aburre, me emputa perder el tiempo estando sentado haciendo ni puta mierda,

me desespera estar deprimido, y me excito de pronto por gilipolleces sin sentido, bueno si así, soy hay muchas cosas que necesito aun, y demasiadas que no entiendo, el fin al final es obtener cosas, pero se que eso no me llena, tengo que ir más allá, más allá de solo follar, conectar con el ser, y a la mierda el resto, liberarme de las cadenas del dinero y la sociedad de mierda actual.

Hey no me confundas por lo que ven tus ojos o por lo que quieres oír.

Yo soy más que esta cáscara que tu vez, soy más grande que eso, soy estos pensamientos que habitan mi mente y por nada del mundo lo voy a abandonar, tienen que crecer y explotar en su momento,

Mira no me quiero preocuparme por no incomodarte, no quiero venderme a tu puto miedo, es tuyo deshazte de esa mierda, no vivas como un puto fantasma.

Mira lo que eres es lo que vale, el resto es mierda. tu cáscara se pudre.

Mira la ira a veces no es tan mala como la pintan, la ira es incomoda para el miedo, si se mezcla con honestidad, es posible sacarle provecho, No hay necesidad de recurrir a la violencia, esta agresividad como lo quieras llamar, o rebelión lo que sea es mental, nada más es como decides pararte ante el mundo. Es lo que dices ser.

Una vez decides ser así, ya será muy difícil, volver atrás, esos engaños en los que solías caer se harán menos atractivos, y te comenzará asquear cada vez más eso que aun te limita, es inevitable ir hacia adelante, no tengas miedo, a pensar por ti mismo, deja a los otros que se preocupen por lo que tu piensas, que se joda el puto miedo. 

La vida se hace más excitante, en lugar de oscura, tienes más tiempo, dudas más de tu mente, pero no de ti mismo, miras más a los ojos, es más difícil que te engañen, estad alerta, hay gente que son un desecho y solo quiere sacar provecho de ti, y si tu lo permites, no estas solo, nunca estas solo.

SI te vas a joder jódete solo, si tu cobardía te lleva a eso, es algo muy lamentable, No te desquites con tus hijos tu pareja por ser un pedazo de mierda, muéstrate tal y como eres, no te tengas lástima por tener defectos, egoísta, aislado, mierda sal de ese puto hueco, mira la luz. 
No te dejes comprar por una sonrisa, un saludo, no le debes nada a nadie, y menos te vendas por un sexo que no sea tan bueno y que te pongan a esperar, despierta tonto, TU TIEMPO NO VALE?
No mereces follarte a una mujer que te desee locamente, que grite mientras lo haces, que te busque, OYE amate a tí, si te amas así locamente no te volverás a ver como un puto enfermo. 
Hey amigo no te vendas a una iglesia confía en tu propio criterio, o eres de los que te gusta que digan como ser, y luego que te vendan que te tienes que sentirte mal por lo que es natural, a la mierda con eso, odio esa basura, mira despierta. 

QUIEN HE SIDO EN MI VIDA!

En mi vida he llorado, traicionado, he mentido y he robado.

He reido, caido, me he perdido, he sido falso, honesto, medio honesto.

Me he creido más que los demás, me he creido menos, me he visto igual al final.

He fracasado, triunfado, me he burlado.

He conseguido lo que quiero y lo he perdido.

Gane, perdí, permití que me pisaran, pisotié, me aproveche.

He sido injusto, he herido a gente que amado, los he odiado,

Me he creido bueno, malo, y al final solo yo.

Me he visto demasiado grande y pequeño, he tocado el cielo y el infierno.

He amado, confundido, desenamorado y me he vuelto a enamorar.

He cargado con la pena, la tristeza y hasta me he querido matar.

He seguido arrastrandome por el suelo y me he parado para estar acá.

He jugado sucio, limpio, y durante mucho tiempo jugué al estúpido.

He creido mentiras, las he olvidado, y encontrado otras nuevas.

Me traicione, lo sigo haciendo, me he vendido por miserias.

Me he liberado y amarrado de nuevo. 

He manipulado, he sido cómplice. y mis ojos vieron demasiadas injusticias.

He pensado solo en mí, he pensado por los demás, y he hecho lo que me han dicho hacer.

Me he negado a muchas, cosas, no pudieron comprar mi alma aunque la mentira me acompaña no se desde que tiempo ya.

He sido demasiadas cosas y al final nada de eso, no soy nada de eso. 

He estado iluminado, excitado, apasionado, agrandado, apagado, 

en la desolación total, y en el paraíso mental, 

me he drogado ya no se cuantas veces, y prostitutas unas veces más, 

He llevado la cuenta de lo que he hecho y también he mandado todo eso a la mierda.

Me he apegado, desapegado, desesperado, controlado, descontrolado, sin motivos

sin horizonte, con el, y ahora sin ninguno ya, voy por el camino que quiero y no se

ha donde me va a llevar, solo se que es el camino que he de llevar,

He sido avaro, deshonesto, he jugado a Dios y demonio.

He sentido envidia, he querido ser otro, he querido ser yo mismo.

Jugue a la victima, jugué al dictador, mi herida esta latente pero no me agobia ya.

Lo he sido todo, hasta donde quise ser, me negué a cosas jamás haré, 

He hecho cosas de las que me avergüenzo, de las que me siento orgulloso,

He ocultado la verdad para no herir para no ser herido y he herido soltándola, he cargado con la culpa, 

Con la ira por sentirla, me he masturbado, tengo recuerdos hermosos, recuerdo malditos,

me he accidentado, he estado en hospitales, moteles, he sido amante, y he tenido muchos preservativos reventados.

He pensado que lo que hago es una mierda, una genialidad, y he buscado aprobación de los demás,

me he rebelado, he roto barreras, conseguido lo que he buscado y encontrando cosas que no busque pero llegaron. Aquellas que he adorado y que he odiado. 

Si te digo que no he mentido aquí, quizás no haya dicho la verdad.

verdades a medias, Para ser real no basta con mostrar una cara, o la muestras toda o no eres nada,

o dime tu  con que porcentaje de mentiras y verdad vives tú.

O solo eres ficción, ya me he perdido pero debo decirlo, yo lo hago a mi modo y ya esta.

 Aqui traté de mostrarte mi mierda.

Pero al final solo es una pequeña parte de mí, .

y Con esto llegamos al final

Gracias.

TAMBALEANDO EN LA REALIDAD

He estado enfermo, muerto, vivo, medio vivo, aun no se en donde estoy, tambaleo entre esos estados, pero cada vez estoy más seguro de algo, no me averguenzo por lo que soy, nada de la mierda que me intenten vender, de las razones que me den, se las metan por el culo, soy un ser decente, mira la definición que tu des de mí, no me hace a mí, y tampoco me interesa saberla, tu eres dueño de la mierda, allá tu si eres un pedazo de mierda, que lástima.
Mira me he de disculpar a toda la gente que le hecho creer que no vale, tu no eres una mierda, recuerda quien eres.mira si esto te incomoda, he de decir que tienes un problema, porque esta es la puta verdad, y los insultos, sorry, quiero decirlos, quiero enfatizar algo y no se pase por alto, esto es importante, aqui no estoy yo hablando mierda buscando ni puta mierda, nada más que decir lo que pienso, y se y confio en lo que pienso.
Mira este mundo no busca personas, busca máquinas y automatas, tontos de mierda, en donde esta la gente real?.
Mira no me llames drogadicto por fumar marihuana, no me llames delincuente por hechar humo, mira yo soy una persona decente, que tus modales sean un asco, mira donde dejaste la vida, porque te incomoda, puto resentido. HIJOSDEPUTA esto es odio saliendo de mi, si odio esa basura, eso me enferma.  a la mierda pringaos. 
MALDITOS TOMBOS HIJO PUTAS, puta doble moral, a la mierda con esa basura, con el gobierno, jueces, con las putas leyes con toda esa mierda, nos han hecho creeer que eso es necesario, si nos miraramos como realmente somos no necesitariamos huntarnos de esa mierda. DEJA YA DE REZARLE AL PUTO DOLAR. mira si fumo, si escucho rap, o la mierda que deseo escuchar no es porque quiera ser cool, solo me mueve el sentimiento,. PERO QUE LINDO cuando me siento bien, me llega una duda fundamental, me he perdido?.
Y si coño debo saber ya y reconocer que estoy perdido y que esta bien, el perfeccionismo es la mierda que te drena la vida, querer ser diferente hay que aceptar esa realidad, no hay nada que cambiar. 
Aceptar que tengo ira, aceptar que odio a la gente, en general, y que puedo vivir así, si trato de cambiar no voy a cambiar, y porque querría?. HEY no seas estúpido, olvida toda esa mierda que dice la gente, la gente abusara de ti si los dejas, yo lo hago, hay gente muy patética, no es mi culpa, es LA SUYA. A la mierda si eres tonto no me pidas trato especial yo trato a todo el mundo igual, para mi son la misma mierda, siempre y cuando la tenga clara, a veces me pierdo un poco más, a veces no se cual es el camino donde estaba de repente, tambien acepto eso, no puedes ser el mismo, en este y el segundo siguiente, tu personalidad es lo que cambia, pero tu no, la verdad fundamental sigue siendo la misma, y esa es la verdad que quiero.