Me gustas pero te he de mirar con indiferencia para que no te des cuenta.
He de fingir que no me he ofendido cuando haz hecho ese gesto pero de hecho si me ofendí.
Si me importa lo que piensas, o no talvez no solo me pareces putamente atractiva.
Solo me interesa una cosa de tí, y es precisamente esa cosa lo que hace que tenga cara de tonto en este momento, te deseo estupida conmigo para sentirme superior y luego bien pienso que esa es la misma razón de ser un pésimo escritor, no me impresiono ni yo mismo, es más bien egocentrismo puro, pienso que toda la mierda que diga es digna y ya, para sentirme bien, ahí guardo mi "tesoro podrido", en realidad me importan un puto pimiento la gente, solo quiero agradarles, y obtener algo de ellos y evitar que vengan a mí y me utilicen.
Me frustra no estar en la cima del mundo porque para mí, todo gira en torno a mí, tengo que tener lo que yo quiero pa sentirme feliz, Luego esta esa sensación alucinante parecida al subidon de una droga, soy un manipulador, mientras todas estas cosas pasan desapercibidas, utilizo palabras premeditadas para buscar la reacción que busco, años y años de falsedad han hecho esto posible, también lo he hecho acá.
Por mucho tiempo he actuado como un pedazo de mierda, para demostrar fortaleza, en este momento no veo necesidad de esa mierda, solo reconozco que el momento de hacerlo es ahora mismo, ya que si me muestro limpiamente, no hay necesidad de vivir estresado, o enojado, solo aceptar el mundo y las cosas tal cual son, sin prisas, y escoger lo que quieres y punto, ser más auténtico. Olvidar más lo que piense la gente y más lo que sientes tú mismo,. Reconócelo y se valiente.
Tengo que aceptar la tentación que tengo hacia refugiarme en esos antiguas maneras de ser que me causan dolor, aceptar el dolor que sienta por culpar al entorno por lo que viene de mi propio interior y responsabilizarme por mi propia felicidad.
Dejar de actuar como un trozo de mierda para vender una imagen que no SOY,
No complacer a los demás ni actuar influenciándome por el medio, vivir cada puto segundo como una realidad y no perderme en el camino, aceptar que me puedo perder, y no tener miedo de ir lejos, confiar en mis propias decisiones, aceptar que no necesito complacer mis placeres mundanos para ser feliz, ni estar excitado en exceso, para ser feliz, aceptar cada sensación y reconocerla, ser valiente de eso se trata, no de ir por el mundo con aire arrogante para luego darte cuenta que eres un pedazo de puta mierda y que lo que ganas es solo producto de la venta de miedo a los débiles, de eso se trata esto de confiar en el viento, en el aire, en las cosas simples, para no perderse en el mar de la puta y asquerosa mierda.
Pedir antes que robar o ir por la escondida con la puñalada
Si por miedo al problema actuo metódicamente voy a ser un cobarde, tal vez sea una forma inteligente pero a la vez es estúpida. El valor nace de aceptar las cosas como son.
No se trata de que los demás mientan, al final la mentira es porque me miento a mi mismo cuando no creo algo y actuo como sino fuera así, en ese momento es que me siento estúpido,
Cuando invento una estúpida razón para sentirme mal por algo que sucedió, ser valiente significa que la felicidad nazca del interior a cada momento, sin ponerte a preguntar o a esperar a alguien, el camino es en solitario.
Cuando por fin creo haber encontrado el control de mi mismo, y debido a una creencia que creo, buscando un sentido a la vida, llego a una otra más, que hasta eso es estúpido, pensar en la vida como un objetivo, y no más como un rió que es lo que es y no una manera en particular, olvidarme totalmente de que debe de ser de una determinada manera.
El amor no se trata de cuantas sonrisas, abrazos, a cuanto te la meta, el amor nace del corazón, las acciones motivadas con el corazón son las que realmente hay que tener en cuenta y olvidarse del resto, igual aun creo que necesito esa mierda, cuando te sientes desnudo y vulnerable,
Tenemos miedo a ese dolor que abrió esa herida con la que cargamos años, pero a la mierda con ese dolor, no viviré como un trozo de mierda por evitar un dolor, solo para vivir como una puta máquina.
Ya no envidio a esos pedazos de mierda que andan en la calle alzados, me siento mejor que esos trozos de mierda, no envidio a sus novias, ni a toda estúpida que elige eso. En serio quien soy yo para juzgar. Olvídate de todo simplemente llego a conclusiones, de mierda que ala vez no significan nada por que de nuevo soy yo mismo buscando esa felicidad en algún lado de alguna forma, tal vez escribiendo estos textos, no lo sé. No siento esa conexión con la vida esa certeza, no se ni como me siento frustrado enojado, o miento? fue verdad no lo fue, no hay nada que ganar de nuevo lo olvido, si la vida fuera para ganar una mierda debería dejar de escribir esto, dejar de escuchar todo lo que escucho y dejar de hacer todo lo que hago porque es INEFICIENTE:
Y de nuevo me escapo de ese maldito drama, y en mi soledad recuerdo que sigo acá por algo, la verdad no estoy en el cielo, solo intento vivir feliz, que esto sea un motivo para ser grandioso, que esto sea grandioso, esto tan simple, escribir.
Me olvido si tengo defectos o no, porque pensar en ellos, para que juzgarme, para que otros digan basura, otro día, no ha estado mal. Ya soy responsable de mi, hay algún problema?........
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???
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