SIN LUZ NI FÉ

Si he de hablar de mí debo reconocer cada cosa que me agobia, y en este momento asi me siento, agobiado, no me encuentro, estoy en el trabajo pero estoy nervioso, no puedo evitar sentirme así, así lo niegue pero lo estoy, me he fumado en 24 horas como 20 cigarrillos, y venia de sentirme el puto amo que sabia todo a ser de nuevo el ser sin dirección que camina por caminar, que esta pero no está.

Estoy apagado no puedo decir más, he bloqueado mis emociones tanto, que estoy aquí frío y me siento mundano y sucio.

Esas lindas palabras, y realidades que brotaron de mi boca hace poco, de repente no tienen sentido, aunque en su momento tenian todo el sentido del mundo y mi sensación pues un control indescriptible, me frustra estar en este estado por eso escribo, busco liberarme mediante esto. 

Me preocupa tener dos caras, y no me quiero quedar con la definición de que soy esta mierda, de verdad no lo soy, más bien soy ambas, cuando experimento una la otra apenas existe, y viceversa, 

En este estado quiero follar con hijas de puta, que me importan una mierda, y las veo dificiles de manejar, sin control como podría, en el otro estado todo es fácil nisiquiera tengo que pensar ni preocuparme por lograr nada, todo sucede automático, y obtengo más de lo que pido.

Hablo de ello para no olvidarme de eso, ahora mismo estoy muy desconcentrado como para atender, y es evidente, llego una mujer atractiva que tiene personalidad de tonta pero me preocupa más ocultar esto que decirlo sin más, deseo a esa mujer pero no me siento bien para estar con ella, probablemente si lo hago lo haría mal y no me quisiera más, si me la follara en el otro estado mental que me ha abandonado tal vez me la follaría con demasiada pasión y probablemente se apegaría a mí, o eso es lo que quiero creer, mira la debilidad la oculto y la guardo para mí, lo que me enorgullece lo muestro, y es que al final creo que el odio a la gente es simplemente porque me he convencido de que sino me veo de determinada manera, me voy a sentir como mierda, necesito pensar así, pero no lo sé, es tan hijadeputa esta sensación de haberme ido, que nisiquiera estoy pensando en esto, en hacer algo fantástico, solo en esperar hasta mañana despues de dormir y drogarme hoy para poder moverme hacia ese estado, estoy deprimido hoy, en este momento, las luces se han ido, vienen sin pedirlo y se van cuando no quiero que se vayan. Me pregunto que es la mierda que me agobia así, he tratado de sacarlo todo decirlo todo, si me etiqueto como miserable miento, tendria que decir esto tambien, en unos momentos estoy en control soy el rey del mundo, y otro momento depronto otro peon más, otro tonto sin motivo sin camino y sin fé.

Hablar de esto no me ha satisfecho, tampoco veo otra cosa mejor que hacer, no lo sé solo estar sentado aquí me hace sentir miserable y limitado pero aun lo hago, repito, esta mierda quizas es la que me agobia y me drena, o como es posible ser un ser excepcional sin miedos dispuesto a mostrarse hacerse valer, disfrutar de las cosas, estar reido y de pronto booom! no está.

La verdad es que deseo que este contenido lo vea más gente, viendo lo que hago me parece que es bueno y digno de compartir, esto no es pura mierda.